عکسهای مضحکی از نمایش خیابانی بسیج ضد شورش در تهران

ببینید مملکت دست چه جانورهایی افتاده، انگار سیارهٔ میمونهاست!

قیژک کولی

آذر ۱۳۹٠

احمدی نژاد چطور بیکاری را تا پایان سال آینده ریشه کن خواهد کرد!

دکتر احمدی نژاد اخیراً فرموده اند که تا پایان سال آینده بیکاری را ریشه کن می کنند (بیش از سه و نیم میلیون نفر در ایران بیکارند.) وب سایت سیکی لیکس موفق شده جزئیات طرح داهیانۀ دکتر را کشف کند که به استحضار می رسد:

>   نیم میلیون شغل در سازمان ریشه کنی بیکاری و دفترهای استانی و روستایی و خارج از کشورآن که به منظور ریشه کنی بیکاری به زودی راه اندازی خواهد شد.

>   نیم میلیون شغل پر کردن برگۀ آرا برای انتخابات مجلس و شوراها، و انشالله انتخابات ریاست جمهوری – اگر رهبر مقام ریاست جمهوری را حذف کنند، خون این بیکارها گردن ایشان خواهد بود!

>   نیم میلیون شغل مأمور خرید نفت خام ایران اگر غرب نفت ایران را تحریم کند – نفت بالاخره سر سفره ها خواهد آمد فقط باید بیاموزیم آن را چطور به قرمه سبزی و خورشت قیمه و غیره بزنیم و وقتی خوردیم، هضم کنیم!

>   یک میلیون شغل در زمینۀ صیغه یابی و مکان یابی و صیانت از صیغه ها – این طرح با یک تیر دو نشان می زند: هم معضل فحشای دختران و زنان را (که سنشان تا چهارده سال پایین آمده)، با تبدیل آنها به صیغه های کوتاه مدت (چند دقیقه تا چند ساعت) حل می کند، و هم مشکل بیکاری مردان جوان را! به قول انگلیسی زبانها:

!Fucking genius, eh

>   نیم میلیون شغل در وزارت معلومات که با ریاست مستقیم دکتر احمدی نژاد قرار است کار وزارت اطلاعات را بهتر و با بازدهی بالاتر انجام بدهد.

>   چندین هزار شغل در صنایع موشکی و هسته ای سپاه برای تحقیقات در بارۀ آثار انفجارات مهیب و تشعشعات شدید بر انسان

>    چندین هزار کارآموزی در علوم غریبۀ خاصه، احضار ارواح، ادعیه، تعاویذ، سحر و طلسمات به جهت اشتغال در زمینۀ سیاست گذاری دولت –  رمال پرآوازه، عباس غفاری، با نظارت مستقیم اسفندیار رحیم مشایی، مدیریت این سازمان را به عهده خواهد داشت.   

>   چندین هزار بیکار روشنفکر و روزنامه نگار و نویسنده و فعال سیاسی و اجتماعی و غیره یا به زندان روانه خواهند شد و یا اعدام خواهند شد.

>   و بالاخره، نیم میلیون بیکار هم پیش بینی می شود که به ترکیه و مالزی و اوکراین و غیره مهاجرت کنند، یا لاتاری گرین کارت آمریکا را ببرند.

قیژک کولی

آذر ۱۳۹٠

آیا می دانید محصول فوق محرمانۀ زاغۀ مهمات ملارد سپاه چه بود؟

وب سایت سیکی لیکس مدارکی محرمانه از درون سپاه به دست آورده که نشان می دهد محصول فوق محرمانه سپاه در زاغۀ مهمات ملارد برای جنگ با آمریکا و اسرائیل چه بوده است:

اکسیر طول عمر برای مقام معظم رهبری

این اکسیر که تنها با شیاف باید استعمال شود، هنوز در مرحلۀ آزمایش است. در حال حاظر سپاه آن را روی جنتی آزمایش می کند که خوب جواب داده است. سپاه اکسیر جنتی را با نشادر و آمفتامین مخلوط کرده، و این ترکیب، همان طور که از سکنات و وجنات و حرکات جنتی پیداست، بسیار انرژی زاست؛ گرچه اثر جانبی اش این است که باعث سوزش فراوان و مداوم  در محل استعمال شده و به همین علت صدای جنتی را زیرتر وزیرترکرده است. 

مقام معظم رهبری به صدای بم خودشان خیلی علاقمند هستند، چنان که هر روز چفیه مبارکشان را به گردن می اندازند و چند ساعتی جلو آینه سخنرانی می کنند و آمریکا و اسرائیل و فتنه گران و کلاً دشمن را می کوبند.  به همین دلیل، ایشان اکسیرنشادری جنتی را نپسندیده و به سپاه فرمان داده اند که اکسیر مخصوص ایشان را با تریاک ترکیب کند. سپاه مدتی است که اکسیر تریاکی را روی مهدوی کنی آزمایش می کند. ولی اکسیر جواب نداده و باعث فرتوتی بیشتر کنی شده، چنان که حالا، به قول ما آذریها، از زیر نفس می کشد. 

   

لازم به ذکر است که اکسیر طول عمر سپاه فرمول پیشرفتۀ اکسیری است که آمریکاییها به رونالد ریگان می دادند. گرچه آن اکسیر حالا پیش و پا افتاده، طول عمرریگان را زیاد کرد، ولی دردی از مغزش دوا نکرد و آخرها پاک مشاعرش مختل شده بود (گرچه به قول ملانصرالدین، جوانیش هم پخی نبود.) 

در میان اسنادی که تیم احمدی نژاد از وزارت اطلاعات بلند کرده، مدارکی مربوط به اکسیر طول عمر هم بوده است. گزارشها حاکی از این است که مشایی اکنون مشغول آزمایش فناوری شیافی روی اجنه است که آنها را بسم الله پروف کند و به یاری آنها تقلبات انتخاباتی و اختلاسات اقتصادی چشم گیرتری را در آینده اجرا کند.

قیژک کولی

آبان ١٣٩٠

عکسهایی خنده دار از خط تولید انبوه آخوند

با این عمامه جان و مال و ناموس خلق الله را بر شما حلال می کنیم. بروید، دهانشان را فی سبیل الله سرویس بنمایید. « الله وضع المعمّمون مُسَروس الدّهان المؤمنون. »خدایا! کاش یه روزی من هم بتونم یکی از اینها سرم بذارم، راست راست راه برم و کار نکنم، بالای منبر کس شعر بگم، مال آقا بخورم و راه به راه صیغه کنم.

پیچش این عمامه ها تک تک چنان طراحی شده که وقتی برسر آخوندکها قرار می گیرند، یک ذره انسانیت و معرفت و صداقت و شرافتی که ممکن است در وجودشان باشد، به کل پاکسازی می کنند و آنها را آمادۀ اجرای فرامین مقام معظم رهبری می گردانند.



عمامه که کف ماست

وسیلۀ  مفت خوری

مجوز جیب بری

بهانۀ  بی رگی

اجازۀ  جاکشی

سمبل نـَن قحبگی

این همه هست و در ضمن

هدیه ز رهبر ماست

همین جوری راست عمامه مو بگیر بیا و به یاد روزهای طلبگی، یه لب درست به ما بده، فدات شم! 

قیژک کولی

آبان ١٣٩٠

مصاحبه با نابغۀ ایرانی مخترع ماشین زمان که از سال ۱۴۲۰ شمسی به زمان حال آمده است!

خبرنگار روز آنلاین: « سلام جناب مخترع. خسته نباشید. امیدوارم که سفر خوبی داشتید و خوش و سلامت به زمان ما یعنی سال ۱۳۹۰ رسیدید. »
نابغۀ ایرانی مسافر زمان: « سلام. خیلی ممنون. سفرم خوب و راحت بود و از این که این قدر هوا در زمان شما صاف و تمیزه خوشحالم. نفس کشیدن اینجا چه صفایی داره. »
خبرنگار ابروهایش را بالا می برد: « هوا اینجا تمیزه!؟ »
مسافر زمان: « بعله. این سی ساله - عذر می خوام گلاب به روتون – پاک ریده شده تو هوای تهرون. »
خبرنگار: « حتماً ترافیک هم بدتر شده؟ »
« نه. مسئلۀ ترافیک و پارکینگ تواماً  حل شده. کل شهر شده پارکینگ، حالا پیاده از روی سقف ماشینها رفت و آمد می کنیم. فقط اگه می شد مردم ماشینهاشونو خاموش می کردن، یه ذره آلودگی هوا هم کمتر می شد. »
« جالبه. خوانندگان ما خیلی علاقمندند بدونند جنبش سبز در چه مرحله ایه در سال ۱۴۲۰، پیروز شده یا نه؟ »
« جنبش چی!؟ »
خبرنگار به پنجره اشاره می کند: « جنبش سبز. رنگ سبز، مثل برگ اون درختها تو حیاط. »
مسافر زمان پوزخند می زند: « اون که رنگ سیّدیه آقا. چه لغت مسخره ایه: س ب ز! ... حالا چی هست این جنبش سبز؟ »
« جنبش اعتراض به تقلب در انتخابات ریاست جمهوری سال ۱۳۸۸. »
« تقلب در چی!؟ »
« انتخابات ریاست جمهوری. »
« یعنی چی؟ »
« انتخابات نمی دونین یعنی چی؟ »
« انتخاب رو می دونم. مثلاً وقتی که با خانم و مادرخانم و خواهرخانم می ری یافت آباد مبل بخری، دهنتو – ببخشید – سرویس می کنن تا انتخاب کنن. بعد هم یه هفته بعد می آرن پس می دن که رنگش به رنگ سیّدی فرش نمی آد. »
« منظور من اون انتخاب نبود. »
« حالا اونو ولش کن، اصطلاح دیگه ای که گفتی چی بود؟ »
« ریاست جمهوری؟ »
« ریاست رو می دونم؛ جمهوری چی چیه؟ »
« جمهوری اسلامی ایران. »
« ایران که حکومت اسلامیه آقا. »
« تو این زمان هنوز جمهوریه خیر سرمون. رئیسش هم آقای احمدی نژاده. »
مسافر زمان سرش را می خاراند: « احمدی نژاد ... هان، اون پیرمرد ان قیافه هه! »
خبرنگار لبخندی می زند و سر تکان می دهد: « بله، در این زمان هم که جوونه، لعبتی نیست. »
« لعبت!! موقعی که خدا اعضای بدن قسمت می کرده، این یارو احمدی نژاد، جای صف صورت، تو صف کون بوده، نیم رخ چپ کون فتحعلی شاه قاجار نصیبش شده! »
« بگذریم. ایشون چه نقشی دارن در زمان شما؟ رئیس جمهور که نیستن هنوز، خدای نکرده!؟ »
« والله درست نمی دونم، ظاهراً این یارو در زمان ما سفیر ایران در کل جهانه. در ضمن هر مجمعی، کنفرانسی، کنوانسیونی که ایران می خواد به هم بزنه، این بابا رو می فرسته، همه یا کنسل می کنن یا وسط جلسه پا می شن در می رن. نمی دونم چس می ده، چیکار می کنه! »
خبرنگار نیم خیز می شود: « جالبه، جالبه، بعضی چیزها رو گذشت سی سال هم عوض نمی کنه... جسارته ، آقای خامنه ای در زمان شما در قید حیاتند و رهبر هنوز؟ »
« آقای کی؟ »
« آقای سید علی خامنه ای. شاید پسرشون آقا مجتبی در زمان شما سر کار باشند، درسته؟ »
« نمی شناسمشون. مملکت در زمان ما دست آقا امام زمانه. فقط ایشون چون تازه پنج شش سالی بیشتر نیست از ته چاه جمکران بیرون اومدن، تو قرارگاه خاتم الانبیا اتراق کردن تا چشماشون به نور عادت کنه بعد بیان بیرون. البته برادرهای سپاهی و آقای جنتی در نماز جمعه ها  فرامین ایشون رو به مردم ابلاغ و بی بروبرگشت اجرا می کنن. »
« خوشا به سعادت شما. »
مسافر بلند می شود و از جیبش چیزی شبیه آی فون بیرون می آورد: « قربون شما... شرمنده من بایست یه سری هم به حول و حوش سال  ۱۳۵۷ بزنم، ببینم این اجداد زبون نفهم ما با چه منطقی سری که یه کمی درد می کرد، محکم و مکرراً به دیوار کوبیدند که خوب شه!  یا علی. »
مسافر با انگشتش آی فونش را لمس می کند و ناپدید می شود.

قیژک کولی
آبان ١٣٩٠

١٤٠٠٠٠ سند محرمانۀ تیم احمدی نژاد!

تیم احمدی‌نژاد انتشار ١٤٠٠٠٠  سند محرمانه در بارۀ سران نظام و بزرگان اسلام را آغاز کرده است. وبسایت سیکی لیکس چند مدرک فوق فوق محرمانه را که هنوز منتشر نشده به دست آورده که اینجا به اطلاع عزیزان می‌‌رسد (توجه - مطالب داخل پرانتز کامنتهای بنده است و جزو اسناد نیست):


حیدر مصلحی
آی کیوی مصلحی ۱۴ است (خودش میگه به خاطر چهارده معصوم!)  برای تست آی‌کیوی خود، مصلحی یک ماه تمام عدسی ‌و معجون می‌‌خورده که باعث شده بوده محل سکونت او و خیابانهای اطراف شیمیایی شود (رفیق ما که هم محل مصلحیه، می‌‌گفت شبها یک ریز انگار صدای کاتیوشا می اومد و پشت بندش فریاد "آخیش!")  


حضرت نوح
برادران قاچاقچی سپاه، دزدکی از کشتی‌نوح برای قاچاق دیش ماهواره استفاده می‌‌کردند. کفـّار در هنگام طوفان از این دیشها به عنوان قایق نجات استفاده کرده، از عذاب الهی جان به در برده و اینک در بی‌بی‌سی فارسی مشغول به کارند (خدا ظاهراً خسته شده بوده و استراحت می کرده، آخه طوفان به پا کردن کار آسونی نیست! خدا که حیدر مصلحی نیست، روم به دیوار!)  


جنتی
وقتی‌آدم و حوّا هنوز نزد خدای متعال، در بهشت برین بودند و عورتشان هنوز هویدا بود و نامستور، جنتی هر روز از داخل جهنم و از سوراخی در دیوار به عمل حرام چشم چرانی می‌‌پرداخته است (همینه اینقد می لرزه و کمرش به این روز افتاده. گرچه ماشاالله خوب کار کرده این همه سال‌!)


امام زمان
دکتر احمدی‌نژاد به امام زمان تا اطلاع ثانوی مرخصی تشویقی داده است (این همه غیبت که به اسم ایشون خورده، پشمه پس!) در غیاب ایشان، مشایی رتق و فتق امور (که شامل فتق خامنه‌ای هم حتما میشه!) را به دست خواهد داشت. (یعنی ظهور فعلاً مالیده!)  


امام حسین
امام حسین از این که نامش را حسین نهاده اند ناخشنود بوده، زیرا می‌‌دانسته روزی یک منافق ضدّ ولایت فقیه، به نام میر حسین موسوی، از نام پاک او سؤ استفاده خواهد کرد. به روایتی، ایشان علاقه داشتند نامشان محمود باشد (یا شاید هم اسفندیار!) 


آیت‌الله مصباح یزدی
برادر کوچک آیت‌الله مصباح یزدی، فریدون (که چند سال پیش فوت شد)، در کودکی و در سفر خانواده مصباح یزدی به هندوستان برای دعوت پارسیان آتش پرست گوجورات به اسلام، مفقود شد. سالها بعد ایشان از لندن و گروه راک کویین سر در آورد با نام جدید فردی مرکوری. آیت‌الله مصباح یزدی به آهنگهای کویین خیلی‌علاقمند است، و از سعید حدادیان، مداح معروف بیت رهبری، خواسته یکی‌از آهنگهای آنها را به صورت نوحه در آورد. (فکر کنم آهنگ  We are the champions بوده که شده « رزمندگانیم ».)


حضرت موسی
حضرت موسی پیغمبری درجه سه بوده که جواز معجزه نداشته و برای تبدیل عصایش به مار از شگردهای شعبده بازی کریس آنجل استفاده می کرده است. به همین دلیل است که اسرائیل باید از صحنۀ روزگار محو شود (در ضمن به این نتیجه می رسیم که اگر حضرت محمد بنز پیغمبرها باشه، حضرت موسی تاکسی برگشت بوده!)


قیژک کولی
مهر ١٣٩٠

معمایی به نام احمدی نژاد - کیست پدرسوخته!؟

گو چه کسی بر همه کوتولگان               یکـّه امیر است پدرسوخته
عاشق آشوب و به حق دکتر ِ                 هیر وَ ویر است پدرسوخته
در شکمش روده نبُد هیچ راست              پیچ تو گیر است پدر سوخته
عالم جنـّی و شیاطین را                       مثل سفیر است پدرسوخته
ملّت بیچارۀ ما در کـَفـَش                     عین اسیر است پدرسوخته
کلّ جهان زو به ستوه آمده                    بس که شریر است پدرسوخته
ریده به هر گوشۀ این مملکت                اِندِ مدیر است پدرسوخته
شرم و حیا، آب ندارد به رو                 همچو کویر است پدرسوخته
کرد حرامش زن او سیْد علی                دست به کیر است پدرسوخته
رقص چو الویس کند، پای وی               کفشک جیر است پدر سوخته
عالم دهر است و زده پوزۀ                   هر چه وزیر است پدرسوخته
دور و برش مملو بی مایگان                 چون که فطیر است پدرسوخته
هر کَسَکی یک دو سه روزی بخورْد       عین خمیر است پدر سوخته
برده ز جمعی فـَدَوی عقل و هوش          مثل پنیر است پدرسوخته
هی خس و خاشاک به چشمش رود         چون که بصیر است پدرسوخته
خلق به کونش علمی سبز کرد               باز نمیر است پدرسوخته
تا به جهان هست، بدان روز ما              تیره چو قیر است پدرسوخته
کاش که دستم برسد چَک زنم                حیف صغیر است پدرسوخته

با پوزش از پیشگاه زنده یاد ایرج میرزا به خاطر دزدیدن وزن و ردیف شعرش!


قیژک کولی
مهر ١٣٩٠

پنج فاز سکس ناب اسلامی به فتوای آیت الله قزوینی سپوزمانی

اخیراً از مرجع تقلید جوان، آیت الله عظمی ابوالحسن قزوینی سپوزمانی، معروف به « حاجی ابولی » دربارۀ سکس ناب اسلامی استفتا کردم. فتوای داهیانۀ ایشان چنان ژرف و  استدلالاتشان چنان صادقانه بود که آنها را به شعر در آوردم تا شما عزیزان هم مستفیض گردید، شاید که به گلۀ رو به فزونی این شبان راه خدا بپیوندید. فقط زیاد به آیت الله نزدیک نشوید که عواقبش گردن خودتان است (عکس بدون شرح زیر را ببینید!) ما که با ایمیل استفتا کردیم (از ترس کونمان!) این هم فتوا و استدلالات مربوطه:  

گفتم او را « آیت الله جوان!                   سکس اسلامی چه باشد؟ کن عیان! »
گفت « قیژک! آفرین بر پرسشت!            چون بُوَد اندیشۀ پیر و جوان
ما فقط در کار روضه نیستیم                   حیطۀ ما هم کمر، هم زیر آن
سکس اسلامی بُوَد منظومه ای                 اندر آن چندین حکایت، داستان
سکس اسلامی نباشد قارت و قورت           فازها باشد درون آن نهان
پنج فازی بهر هر مؤمن که او                  یک به یک باید بر آن گردد روان
صیغه، عقدی، مُتعه، یا دافی خفن             او دل تک تک به دست آرد به آن
فاز اول، فاز خوب گفتمان                     اصطلاح فقهی اش هم: لاسمان
می چپانی مغز وی در زودپز                 می فرستیش از زمین تا آسمان
فاز دوم، فاز شیرینی بُوَد                      ماچ و موچی با نوازش: سایمان
فاز سوم، ورزش ماهیچه هاست              وقت محکمتر چلاندن: مالمان
عاقبت نوبت به حمله می رسد                حمله ای چون حملۀ رزمندگان
خمسه خمسه سیخ بر عرّاده اش              می بَرَد، می آورد بر کان و مان
می کند بالا و پایین، چپ و راست           میخ دین می کوبد او با گایمان
فاز پنجم، چون رسیدن بر خداست           فاز آه و آخ و آب و آیمان
آید آن با انتظاری پرثمر                       چون ظهور حضرت صاحبْ زمان
دستِ تخمک دستِ اسپرمی  نهد             دست حق با او بُوَد تا زایمان
این همه زحمت، عرق، آورد و بُرد         در ره اسلام باشد ای جوان!
فتح سنگرهای کفر و شرک وحَرب         مشت کوبیدن به پوز دشمنان
محو استکبار آمریکا و غرب                کوفتنْ چتر ولایت بر جهان
این نه کاری ساده، تخمی تخمی است       لشکری جانباز می خواهد! پس بدان:
رمز پیروزیّ دین در دو جهان               گایمان است، گایمان است، گایمان!

قیژک کولی
مهر ١٣٩٠

مموتی نامۀ تصویری ۲

مموتی: « عجب اختلاسی بود این دفعه.  پایین نمی ره بد مصّب! »

مموتی: « چقد چغلی ما رو می کنه این گوزبالاق تپه! شیطون می گه بزنم فکّ شو بیار پایین ها! عینکی ِ کون کرمکی! »

مموتی: « بلندتر بگو عزیز برادر، من گوشام یه ذره گیر داره. آخرین بار که شستم شون با مامانم رفته بودم حموم، زورم کرد شستم! »

 

اعظم خانم: « وا ممو جون! نکن! بذار بریم خونه بعد. حرف در میارن ها! »

مموتی: « اعظم ... اعظم ... جون من ... یه ذره دیگه وایسا ... مدیریت کردم، الآن تموم میشه! »

مموتی: « حاجی داسیلوا، چند تا از خواهرای برزیلی رو تو کارناوال ریو دیدم، ماشالله  از خواهرای ونزوئلایی هم انقلابی ترن! این لرزشهایی که می دن، لرزه به اندام آمریکای جهانخوار میندازه. »
داسیلوا: « آره، آمریکا که هیچی، به بعضی جاهای من هم لرزه میندازه! »

مموتی: « بیا بریم پشت پرده، باهات کار دارم. »
لاریجانی: « به خدا اگه کاربدی بکنی داد می زنم، آقا همین بغل نشسته. »

لاریجانی (فردای عکس بالا): « فریب قد این کوتولۀ بی شرف رو نخورین، خایه هاش یکی این هواست! »

مقام معظم: « دکتر جون، خوب شنگولی ها، هنوز اون استکان عرقو نزده! »
مموتی: « آقا، غلط نکنم شما هم انگار دو سه پیکی زدی ها! از وجنات مبارک معلومه. »

فکر مموتی: « فرمایشات شما متین، ولی من که به این تخمم هم نیست! »
 

مموتی: « حاجی، گفتی این تو چقدر تـُن ماهی جا می شه؟ انتخابات بعدی با کیک و ساندیس، شاید تـُن ماهی هم پخش کردیم. »



مموتی نامۀ تصویری ١
http://gheyzhakekoli.blogspot.com/2011/08/blog-post_27.html

قیژک کولی

شهریور ١٣٩٠

سیدعلی کلید دار، کلیدو اونجات بذار!

مقام معظم رهبری به تازگی  فرمودند که کلید دار اصلی نظام هستند. اولاً معلوم شد که در کار کلیدداری هم مانند رهبری و نیابت امام زمان و شاعری (!) و غیره، کلاً ترکمان زده اند، چرا که میلیونها ایرانی از لای در زده اند به چاک و هنوز هم می زنند و آنهایی هم که داخل می شوند، همه جاسوسند!  

ثانیاً به ذهن من خطور کرد که ایشان فقط کلید نظام دستشان نیست. کلیدهای دیگری هم از دسته کلید بزرگشان آویزان است که جرینگ جرینگ شان همه جهان را گرفته است. چند تایشان که به ذهن این حقیر می رسد از این قرار است:

کلید بزرگترین شیره کش خانۀ جهان
کلید یکی از بزرگترین فاحشه خانه های جهان
کلید خطرناک ترین پیست اتوموبیل رانی جهان
کلید آلوده ترین باغ جهان که بیشتر درختانش را بریده اند و دریاچه اش را خشکانده اند 
کلید بزرگترین لات خانۀ جهان که طبیعتاً گنده لاتهای آن رهبرانش اند
کلید مادربه خطاترین جامعۀ کلاه برداران جهان (چه حکومتی، چه مدنی)
کلید یکی از بزرگترین گروههای بیکاران جهان
کلید بزرگترین مجامع متجاوزان به ناموس در جهان
کلید دومین سلـّاخ خانۀ جهان
کلید بزرگترین زندان سیاسی جهان
و یادم نرود:
کلید قفل شورت آهنی بانو خامنه ای!

در ضمن، اگر نمی دانستید مقام معظم شاعر هم هستند ( و چه (کس)شعرهای نغزی که نمی سرایند)، نگاهی به اینجا بیندازید:

http://gheyzhakekoli.blogspot.com/2011/08/blog-post_20.html

قیژک کولی
شهریور ١٣٩٠

آذربایجان دور اَیاغا!

آذربایجان! عجب ایپۆن قیْریْلدی         ظالیم مالـّا ثروتـۆوه ویْریْلدی
ائله چاپدی، یئدی، قارنیْن دوْلدوردی    استعمارگر آبروسونا قیْسیْلدی
باغلارووی بیچیپ، مَچید سالدیْلار      زیْرزیْریندان اعصابلارون جیْزیْلدی
اورمیه ده گـٶزل گـٶلۆن قورودی      یئری چیْخیْپ، گۆن آلتیندا جیْریْلدی
یاراسینا دوز تـٶکۆلدی، اوْت یاندی     نامردلردن گـٶی اۆرَگی سیْخیْلدی
آذربایجان! دیللـَن مه سن نه اوْلار؟     خبر گـَلـَر جوانلارون قیْریْلدی
ثروتلرۆن غارت اوْلدی، قوتولدی       داغ باشیْندا بابک قله ن ییْخیْلدی
آذربایجان دور اَیاغا آمان دی!           بیردن گۆردۆن نه کی وارون ییْغیْلدی
 
قیژک کولی
شهریور١٣٩٠

تـۆرکی دیلی سئوَ نلر! بورادا بیر گـٶز گـَزدیرون:
محمود بالایه خداحافظ
http://gheyzhakekoli.blogspot.com/2011/06/blog-post_12.html

راهنمای رسم الخط ترکی آذری در ایران:
 یـ       بیر     یک
 یـْ       قیـْز    دختر
 ئـ       یئـر    زمین
 و       بوز    یخ
 وْ       توْز    گرد
 ۆ       اۆز    صورت
 ٶ       اٶز    خود

مموتی نامۀ تصویری ١

نه مموتی جان، این جوری، اجدادت از درخت می رفتن بالا! شما حالا اجازه داری گاهی اوقات آسانسورسوار بشی!

آ باریک الله! همون جوری دستهاتو ببر بالا ... بالا ... بالاتر، دو بامبی بزن تو سرخودت! 

بابا یه شمد بندازین رو این بدبخت! می چاد، دولت بی صاحاب می مونه، مملکت به گا می ره ها! بله؟ چی؟ ... آهان ... می گن انگار قبلاً به گا رفته! ولش کن پس، بذار ذات الریه کنه، سقط شه، مادر قحبه!

اوه اوه اوه! داره تمرکز می کنه تگوّز کنه! فرار کنین، الآن بوش بلند می شه!

مموتی جان! مهم نیست که قشنگ نیستی، قشنگ اینه که مهم نیستی!

چشم! به کسی نمی گیم که هر روز، اول صبح می ری وزارت اطلاعات، می شاشی تو سماور مصلحی!

تو چرا گریه می کنی جاکش!؟ ما که شش ساله (به روایتی سی و سه ساله) دهنمون سرویس شده باید زاربزنیم!

وای! اون پوزخند ملیح و دندونهای مرواریدت منو کشته! دماغت که البته جای خود دارد!

آره نوکرتم، بپوشون اون وجناتت رو که شیش ساله همه مون مدام اسهالیم!

“You talkin’ to me?e”

قیژک کولی

شهریور ١٣٩٠

عکسهایی دیگر از مموتی با اجامر دیگر:
http://gheyzhakekoli.blogspot.com/2011/07/blog-post_29.html

 

فلسفۀ سکسی چادر مشکی!

در پی هجمۀ ویژه نامۀ خاتون به چادر مشکی، و دفاع مراجع تقلید و ائمّۀ جمعه از این اصل اصلی دین (که دیگر اصول دین در برابرش پشم است!)، ما هم تحقیقکی در این زمینه کرده ایم که نتیجه اش تقدیم می شود:




شنیدستی که خاتونی موقــّر                گرفتش گشتِ امنیت مکرّر؟
نه این که مو و زلفش دیده می شد         و یا که قوس کونش دیده می شد
حجاب کامل و مستحکمی داشت           ولی رنگ حجابش موردی داشت
که چادر، برترینش مشکی اش بود        هر آن کس گـُل گـُلی سرکرد، لـَش بود

چنین گوید مکارم، مرجع دین               که فتوایش رَوَد تا چین و ماچین:
« سیاهی رنگِ اسلام و ائمّه است         حجابِ خوار و مادر، خاله، عمّه است
سیاهی رنگِ قرآنی بباشد                    وزین رو پشم کُس مشکی بباشد
حجاب کُس بُوَد پشم ِ سیاهی                به سان ِ بیشه ای بر گردِ چاهی
و شیر ِ بیشه باشد شوی ِ خاتون           بدرّد تشنه ای کو زد شبیخون! »

ایا یاری که هستی تو سکولار              سیاهی را بُوَد اسرار بسیار
شنیدستی که مشکی رنگ عشق است؟    بدان عشقی! که ضمناً رنگ عیش است
سیاهی در فـَشِن هم رنگ اصلی است     که رنگ شورت وکرستهای سکسی است
برازنده لباس هرچه ماه است               سیاه اندر سیاه اندر سیاه است
بُوَد سوپرمُدل آن یار عشقی                 که چادر، شورت و پشمش هر سه مشکی
نمیریم و ببینیم آن زمان را                  که هر کس خود گزیند جامه اش را
« پری رو تاب مستوری ندارد »          که زوری تن کـُنـَد، زودی درآرد
 

قیژک کولی
شهریور ١٣٩٠

... شعرهای مقام معظم رهبری

دو بیتی زیر از سروده های آقای خامنه ای است ( بعله، هنر ایشان تنها در رهبری و نیابت امام زمان نیست، در کس شعر بافی هم سرآمدند - کاش به دوّمی بسنده می کردند):

می فروشی گفت کالایم می است        رونق بازار من ساز و نی است
من خمینی دوست می دارم که او       هم خـُم است و هم می است و هم نی است

( به قول ما ترکها « واه واه اَتلریمی تؤکدی! »)

پس از دست اندازی مجدّد دکتر مموتی به ریاست جمهوری، مقام معظم دو بیتی دیگری سرودند:

آنجلینا گفت رویم خوشگل است        مزّۀ لبهای من قند و هـِل است
من مموتی دوست می دارم که او      هم خـُل است و هم چل است و فلفل است

حالا که مموتی جفتک اندازی آغاز کرده است و خدا را هم بنده نیست، چه برسد به خ.ر. خدا، مقام معظم دوبیتی جدیدی آفریده اند:

احمدی پُررو و خیلی سرکش است     یار او اسفندیار جاکش است
ای که گویی او شعیب صالح است     خود بدان کس کش تر ازهر کس کش است

قیژک کولی
مرداد ١٣٩٠

علوم اسلامی جایگزین علوم انسانی غربی!

در پی تصمیم اخیر برخی دانشگاهها به حذف علوم انسانی غربی، وزارت علوم دروس اسلامی جایگزین زیر را به دانشگاهها پیشنهاد داده است:

مبانی پنج گانۀ منطق اسلامی سنتی: شمشیر - تیر و کمان – نیزه – چماق - سنگ و کلوخ
مبانی هفت گانۀ منطق اسلامی نوین: باتوم – شوکر - شیشه نوشابه – گاز اشک آور - جرثقیل – گلوله - هکینگ
تاریخ سفسطۀ اسلامی: از امام صادق تا امام خامنه ای
روشهای تشرف به دین مبین اسلام ١ – مخصوص زنان زیبارو
روشهای تشرف به دین مبین اسلام ٢ – مخصوص کودکان بی مو
سیری در تاریخ کوبیدن میخ کلفت اسلام در سه کنج بلاد کفر

مبانی مهدیلوژی و دجّال شناسی
اصول چاه شناسی – جمکران، ویل، و نفت
دینامیک و آیرودینامیک ظهور
معادلات دیفرانسیل حرکت پرتابی امام زمان از ته چاه جمکران
احکام توقف و تداوم جماع در لحظۀ ظهور
تئوری لواط در اثنای ظهور
روشهای بالینی تسریع ظهور
کارگاه احضار امام زمان

وصیتنامۀ آیندۀ امام خامنه ای
گزیدۀ کاف شینهای داهیانۀ مقام معظم رهبری
مجموعۀ هایکوهای عارفانۀ مقام معظم رهبری
فرازهایی از اسب سواریهای ماهرانۀ مقام معظم رهبری
تاریخ انقلاب اسلامی – ویرایش شانزدهم
پاتولوژی فتنه
روشهای جرّاحی غدد فتنه گر

هیدرولیک غسل و وضو
مکانیک خاک تیمّم
دینامیک جریان گوز در هوا و آب و مکانیسمهای ابطال نماز و وضو
پدیدارشناسی جنابت و غسلهای مربوطه
مبانی هنرهای دستی و تجسّمی ١ – استمنا
مبانی هنرهای دستی و تجسّمی ٢ – استشها
کاربرد رایانه در هنرهای دستی و تجسّمی

تفسیر موضوعی حلیة المتــّـقین ١– شکم
تفسیر موضوعی حلیة المتــّـقین ٢– زیر شکم
مبانی مالش و گایش و زایش اسلامی
گایولوژی پیشرفتۀ اسلامی

رمل و اصطرلاب ١
رمل و اصطرلاب ٢
سُم شناسی اجنـّه
روانشناسی اجنـّه
معارف رمّالی و مبانی جن گیری
رمّالی و جن گیری پیشرفته و روشهای ارتزاق از مدفوع
مبانی جماع با اجنـّه

روشهای صیغه یابی
شناخت بازار بورس صیغه، متعه و مشتقات در قم و مشهد
روشهای بیشینه سازی جماع با صیغه، برای برادران
مدیریّت جماع ِ همزمان با زوجات متعدّده
روشهای عینی ارزیابی مهر و نفقه
آیین صیغگی برای خواهران
کارآموزی صیغه یابی – مشهد / قم

مبانی تحلیل طلاق سه گانه
کشف و استخراج زوجات مطلــّـقه و سه طلاقه
اخلاق محلــّلی
بیشینه سازی جماع در فاز محلــّلی

جغرافیای ذ َکـَر
توپولوژی خایه ها
متدولوژی ختنه
دینامیک نعوظ
مبانی استبرا
ختنه سوران در صدر اسلام
خودآموز ختنه
کارآموزی – ختنۀ نامسلمانان تازه مشرّف شده به دین مبین

توپولوژی فـَرْج
روشهای صعود به جبل الزّهره
مبانی طـَبَق زنی و مُساحقۀ اسلامی
سیر مُساحقه در اسلام
ماشین آلات سنتی مُساحقه – چرمینه گری و مچاچنگ سازی
ماشین آلات مدرن مُساحقه – الکتریکی وهوشمند
بهینه سازی مساحقۀ گروهی
مسابقۀ مساحقه برای جایزۀ فاطی کماندو – حوزۀ علمیه خواهران

هندسۀ مقعد
مکانیک ماتحت
تـُف شناسی
اصول ترکیب گلاب و وازلین و عطر مشهدی
مکانیک سیّالات لیز و اَبَرلیز
مبانی وَطی از دُبُر – گرایش تر
مبانی وَطی از دُبُر – گرایش خشک
تئوری لواط  ساده – یک به یک
تئوری لواط پیچیده – یک به چند، و چند به یک
تئوری لواط اَبَرپیچیده – چند به چند
آسیب شناسی لواط
سیر لواط در فیضیّه
نظریۀ کاربرد اجسام
کارگاه لواط
کارآموزی – قم / کهریزک
مسابقۀ مقاله نویسی در مبحث شیرین لواط – جایزۀ بورس تحصیلی آیت الله مصباح یزدی


قیژک کولی
مرداد  ١٣٩٠

خطاب به آانهایی که می خواهند در انتخابات شرکت کنند

   
اَیا آن کس که می خواهی دهی رأی               به تشویق دموکراسی کنی سعی
بیا قیژک برایت مو شکافد                          حکایت از ندامتها ببافد
که قیژک هم زمانی رأی می داد                   ز تحریم چی، دهانی سخت می گاد
و رأیش خاتمی یا موسوی بود                     که از کابوس دکتر ا.ن. نیاسود
چه شد پس، آن همه امّید فردا؟                     سخنرانی، همایش، شور وغوغا
و آن صفهای طولانیّ ِ مردم                        برای دادن رأیی که شد گم
کسی آمد شمرد این رأی ما را؟                    کسی بودش به تخمش، ثبت آرا؟
چه فکری کردی و چی آخرش شد                به جای کدخدا، مهتر، خـَرَش شد
که ملـّت رأی بر سبزی بدادند                      به جایش در خـَلای ا.ن. فتادند
نکردی توبه از «اصلاح» بازی؟                 به مادرقحبگان تا کی بسازی؟
اَیا آن کس که می باشی مردّد                      شنو قیژک چه می گوید مجدّد
نکن رأیت به صندوق ولایت                      همان بـِه افکنی در مستراحت
اگر هم پا به صندوقی فِتادت                       بر آن برگه نویسی «کسّ خوارت» ! 



قیژک کولی
مرداد ١٣٩٠

شکست رژیم زیر دست و پای خزان پیژامه پوش و یلان آب پاش؟

جوادان، خزان، آب بازان، درود!                  به ما شیطنت‌های تان ره‌ نمود
که در سرنگونی آخوندکان                           بسیجی‌، سپاهی، دگر دلقکان
چه حاجت به شورش، شعار، آتش است؟          که پیژامه و آفتابه بس است!


 قیژک کولی
مرداد ١٣٩٠

در باب شباهت گوز و آخوند

بیا قیژک بگوید چند و هم چوند                   شباهتهای بین گوز و آخوند
که هر دو پر صدا و جار و جنجال               ولی بی خاصیت مانند پوشال
هماره در مسیر باد گردند                          همه سوی دگر ناشاد گردند
طرفدارانشان اوباش و عامی                       نیابی بین شان یک فرد نامی
به هنگام خروج گوز و ملـّا                        به هر دو می شوی نیم خیز و دولـّا
سبکتر می شوی چون هر دو رفتند               که هر دو موجب دل درد و نفخ اند
شکم، یا زیر ِ آن، یا هر دو قاطی                 به غیر از این ندارند ارتباطی
اگر چیزی بگویی نغز و شیرین                   صدای هر دو سازد روحْ، چرکین
نمی یابی تو یک آخوندِ کم رو                    همان طوری که نـَبْوَد گوز ِ خوش بو
اگر هم هر دوشان گیرند قدرت                   بیفتد گند و گـُه در کار ملـّت
بباشد یک تفاوت بین آنها                          وزین رو گوز باشد بـِه ز ملـّا
که می گوزی تو مفت و بی مخارج              ولی  ملـّا  خورد مال و مدارج   


این شعر را به الهام از مطلبی در بلاگ دودوزه نوشتم:
http://dodoozeh.blogspot.com/2010/09/blog-post_18.html

قیژک کولی
مرداد ١٣٩٠