عکسهای مضحکی از نمایش خیابانی بسیج ضد شورش در تهران

ببینید مملکت دست چه جانورهایی افتاده، انگار سیارهٔ میمونهاست!

قیژک کولی

آذر ۱۳۹٠

احمدی نژاد چطور بیکاری را تا پایان سال آینده ریشه کن خواهد کرد!

دکتر احمدی نژاد اخیراً فرموده اند که تا پایان سال آینده بیکاری را ریشه کن می کنند (بیش از سه و نیم میلیون نفر در ایران بیکارند.) وب سایت سیکی لیکس موفق شده جزئیات طرح داهیانۀ دکتر را کشف کند که به استحضار می رسد:

>   نیم میلیون شغل در سازمان ریشه کنی بیکاری و دفترهای استانی و روستایی و خارج از کشورآن که به منظور ریشه کنی بیکاری به زودی راه اندازی خواهد شد.

>   نیم میلیون شغل پر کردن برگۀ آرا برای انتخابات مجلس و شوراها، و انشالله انتخابات ریاست جمهوری – اگر رهبر مقام ریاست جمهوری را حذف کنند، خون این بیکارها گردن ایشان خواهد بود!

>   نیم میلیون شغل مأمور خرید نفت خام ایران اگر غرب نفت ایران را تحریم کند – نفت بالاخره سر سفره ها خواهد آمد فقط باید بیاموزیم آن را چطور به قرمه سبزی و خورشت قیمه و غیره بزنیم و وقتی خوردیم، هضم کنیم!

>   یک میلیون شغل در زمینۀ صیغه یابی و مکان یابی و صیانت از صیغه ها – این طرح با یک تیر دو نشان می زند: هم معضل فحشای دختران و زنان را (که سنشان تا چهارده سال پایین آمده)، با تبدیل آنها به صیغه های کوتاه مدت (چند دقیقه تا چند ساعت) حل می کند، و هم مشکل بیکاری مردان جوان را! به قول انگلیسی زبانها:

!Fucking genius, eh

>   نیم میلیون شغل در وزارت معلومات که با ریاست مستقیم دکتر احمدی نژاد قرار است کار وزارت اطلاعات را بهتر و با بازدهی بالاتر انجام بدهد.

>   چندین هزار شغل در صنایع موشکی و هسته ای سپاه برای تحقیقات در بارۀ آثار انفجارات مهیب و تشعشعات شدید بر انسان

>    چندین هزار کارآموزی در علوم غریبۀ خاصه، احضار ارواح، ادعیه، تعاویذ، سحر و طلسمات به جهت اشتغال در زمینۀ سیاست گذاری دولت –  رمال پرآوازه، عباس غفاری، با نظارت مستقیم اسفندیار رحیم مشایی، مدیریت این سازمان را به عهده خواهد داشت.   

>   چندین هزار بیکار روشنفکر و روزنامه نگار و نویسنده و فعال سیاسی و اجتماعی و غیره یا به زندان روانه خواهند شد و یا اعدام خواهند شد.

>   و بالاخره، نیم میلیون بیکار هم پیش بینی می شود که به ترکیه و مالزی و اوکراین و غیره مهاجرت کنند، یا لاتاری گرین کارت آمریکا را ببرند.

قیژک کولی

آذر ۱۳۹٠

آیا می دانید محصول فوق محرمانۀ زاغۀ مهمات ملارد سپاه چه بود؟

وب سایت سیکی لیکس مدارکی محرمانه از درون سپاه به دست آورده که نشان می دهد محصول فوق محرمانه سپاه در زاغۀ مهمات ملارد برای جنگ با آمریکا و اسرائیل چه بوده است:

اکسیر طول عمر برای مقام معظم رهبری

این اکسیر که تنها با شیاف باید استعمال شود، هنوز در مرحلۀ آزمایش است. در حال حاظر سپاه آن را روی جنتی آزمایش می کند که خوب جواب داده است. سپاه اکسیر جنتی را با نشادر و آمفتامین مخلوط کرده، و این ترکیب، همان طور که از سکنات و وجنات و حرکات جنتی پیداست، بسیار انرژی زاست؛ گرچه اثر جانبی اش این است که باعث سوزش فراوان و مداوم  در محل استعمال شده و به همین علت صدای جنتی را زیرتر وزیرترکرده است. 

مقام معظم رهبری به صدای بم خودشان خیلی علاقمند هستند، چنان که هر روز چفیه مبارکشان را به گردن می اندازند و چند ساعتی جلو آینه سخنرانی می کنند و آمریکا و اسرائیل و فتنه گران و کلاً دشمن را می کوبند.  به همین دلیل، ایشان اکسیرنشادری جنتی را نپسندیده و به سپاه فرمان داده اند که اکسیر مخصوص ایشان را با تریاک ترکیب کند. سپاه مدتی است که اکسیر تریاکی را روی مهدوی کنی آزمایش می کند. ولی اکسیر جواب نداده و باعث فرتوتی بیشتر کنی شده، چنان که حالا، به قول ما آذریها، از زیر نفس می کشد. 

   

لازم به ذکر است که اکسیر طول عمر سپاه فرمول پیشرفتۀ اکسیری است که آمریکاییها به رونالد ریگان می دادند. گرچه آن اکسیر حالا پیش و پا افتاده، طول عمرریگان را زیاد کرد، ولی دردی از مغزش دوا نکرد و آخرها پاک مشاعرش مختل شده بود (گرچه به قول ملانصرالدین، جوانیش هم پخی نبود.) 

در میان اسنادی که تیم احمدی نژاد از وزارت اطلاعات بلند کرده، مدارکی مربوط به اکسیر طول عمر هم بوده است. گزارشها حاکی از این است که مشایی اکنون مشغول آزمایش فناوری شیافی روی اجنه است که آنها را بسم الله پروف کند و به یاری آنها تقلبات انتخاباتی و اختلاسات اقتصادی چشم گیرتری را در آینده اجرا کند.

قیژک کولی

آبان ١٣٩٠

عکسهایی خنده دار از خط تولید انبوه آخوند

با این عمامه جان و مال و ناموس خلق الله را بر شما حلال می کنیم. بروید، دهانشان را فی سبیل الله سرویس بنمایید. « الله وضع المعمّمون مُسَروس الدّهان المؤمنون. »خدایا! کاش یه روزی من هم بتونم یکی از اینها سرم بذارم، راست راست راه برم و کار نکنم، بالای منبر کس شعر بگم، مال آقا بخورم و راه به راه صیغه کنم.

پیچش این عمامه ها تک تک چنان طراحی شده که وقتی برسر آخوندکها قرار می گیرند، یک ذره انسانیت و معرفت و صداقت و شرافتی که ممکن است در وجودشان باشد، به کل پاکسازی می کنند و آنها را آمادۀ اجرای فرامین مقام معظم رهبری می گردانند.



عمامه که کف ماست

وسیلۀ  مفت خوری

مجوز جیب بری

بهانۀ  بی رگی

اجازۀ  جاکشی

سمبل نـَن قحبگی

این همه هست و در ضمن

هدیه ز رهبر ماست

همین جوری راست عمامه مو بگیر بیا و به یاد روزهای طلبگی، یه لب درست به ما بده، فدات شم! 

قیژک کولی

آبان ١٣٩٠

مصاحبه با نابغۀ ایرانی مخترع ماشین زمان که از سال ۱۴۲۰ شمسی به زمان حال آمده است!

خبرنگار روز آنلاین: « سلام جناب مخترع. خسته نباشید. امیدوارم که سفر خوبی داشتید و خوش و سلامت به زمان ما یعنی سال ۱۳۹۰ رسیدید. »
نابغۀ ایرانی مسافر زمان: « سلام. خیلی ممنون. سفرم خوب و راحت بود و از این که این قدر هوا در زمان شما صاف و تمیزه خوشحالم. نفس کشیدن اینجا چه صفایی داره. »
خبرنگار ابروهایش را بالا می برد: « هوا اینجا تمیزه!؟ »
مسافر زمان: « بعله. این سی ساله - عذر می خوام گلاب به روتون – پاک ریده شده تو هوای تهرون. »
خبرنگار: « حتماً ترافیک هم بدتر شده؟ »
« نه. مسئلۀ ترافیک و پارکینگ تواماً  حل شده. کل شهر شده پارکینگ، حالا پیاده از روی سقف ماشینها رفت و آمد می کنیم. فقط اگه می شد مردم ماشینهاشونو خاموش می کردن، یه ذره آلودگی هوا هم کمتر می شد. »
« جالبه. خوانندگان ما خیلی علاقمندند بدونند جنبش سبز در چه مرحله ایه در سال ۱۴۲۰، پیروز شده یا نه؟ »
« جنبش چی!؟ »
خبرنگار به پنجره اشاره می کند: « جنبش سبز. رنگ سبز، مثل برگ اون درختها تو حیاط. »
مسافر زمان پوزخند می زند: « اون که رنگ سیّدیه آقا. چه لغت مسخره ایه: س ب ز! ... حالا چی هست این جنبش سبز؟ »
« جنبش اعتراض به تقلب در انتخابات ریاست جمهوری سال ۱۳۸۸. »
« تقلب در چی!؟ »
« انتخابات ریاست جمهوری. »
« یعنی چی؟ »
« انتخابات نمی دونین یعنی چی؟ »
« انتخاب رو می دونم. مثلاً وقتی که با خانم و مادرخانم و خواهرخانم می ری یافت آباد مبل بخری، دهنتو – ببخشید – سرویس می کنن تا انتخاب کنن. بعد هم یه هفته بعد می آرن پس می دن که رنگش به رنگ سیّدی فرش نمی آد. »
« منظور من اون انتخاب نبود. »
« حالا اونو ولش کن، اصطلاح دیگه ای که گفتی چی بود؟ »
« ریاست جمهوری؟ »
« ریاست رو می دونم؛ جمهوری چی چیه؟ »
« جمهوری اسلامی ایران. »
« ایران که حکومت اسلامیه آقا. »
« تو این زمان هنوز جمهوریه خیر سرمون. رئیسش هم آقای احمدی نژاده. »
مسافر زمان سرش را می خاراند: « احمدی نژاد ... هان، اون پیرمرد ان قیافه هه! »
خبرنگار لبخندی می زند و سر تکان می دهد: « بله، در این زمان هم که جوونه، لعبتی نیست. »
« لعبت!! موقعی که خدا اعضای بدن قسمت می کرده، این یارو احمدی نژاد، جای صف صورت، تو صف کون بوده، نیم رخ چپ کون فتحعلی شاه قاجار نصیبش شده! »
« بگذریم. ایشون چه نقشی دارن در زمان شما؟ رئیس جمهور که نیستن هنوز، خدای نکرده!؟ »
« والله درست نمی دونم، ظاهراً این یارو در زمان ما سفیر ایران در کل جهانه. در ضمن هر مجمعی، کنفرانسی، کنوانسیونی که ایران می خواد به هم بزنه، این بابا رو می فرسته، همه یا کنسل می کنن یا وسط جلسه پا می شن در می رن. نمی دونم چس می ده، چیکار می کنه! »
خبرنگار نیم خیز می شود: « جالبه، جالبه، بعضی چیزها رو گذشت سی سال هم عوض نمی کنه... جسارته ، آقای خامنه ای در زمان شما در قید حیاتند و رهبر هنوز؟ »
« آقای کی؟ »
« آقای سید علی خامنه ای. شاید پسرشون آقا مجتبی در زمان شما سر کار باشند، درسته؟ »
« نمی شناسمشون. مملکت در زمان ما دست آقا امام زمانه. فقط ایشون چون تازه پنج شش سالی بیشتر نیست از ته چاه جمکران بیرون اومدن، تو قرارگاه خاتم الانبیا اتراق کردن تا چشماشون به نور عادت کنه بعد بیان بیرون. البته برادرهای سپاهی و آقای جنتی در نماز جمعه ها  فرامین ایشون رو به مردم ابلاغ و بی بروبرگشت اجرا می کنن. »
« خوشا به سعادت شما. »
مسافر بلند می شود و از جیبش چیزی شبیه آی فون بیرون می آورد: « قربون شما... شرمنده من بایست یه سری هم به حول و حوش سال  ۱۳۵۷ بزنم، ببینم این اجداد زبون نفهم ما با چه منطقی سری که یه کمی درد می کرد، محکم و مکرراً به دیوار کوبیدند که خوب شه!  یا علی. »
مسافر با انگشتش آی فونش را لمس می کند و ناپدید می شود.

قیژک کولی
آبان ١٣٩٠